Юмор и приколы

[жека]

а йа дума что это баян....

[жека]

Фитиль №186-02 "Трезвый подход" (1974)  Пейте !

[Петяня]

куда впихнуть не знал
Убойная езда на спортбайки
а юмор в том,что у самолета ТУ-154 скорость отрыва 286 км/ч,тут увидел 299 или это уже приборчик больше не показывает

[Макс 73]

куда впихнуть не знал
Убойная езда на спортбайки
а юмор в том,что у самолета ТУ-154 скорость отрыва 286 км/ч,тут увидел 299 или это уже приборчик больше не показывает

В этом чтото есть, надо попробывать. Куплю недорого прицеп к Электричке для перевозки спортбайка в Ивропу.

[Predator]

[Stone]

куда впихнуть не знал
Убойная езда на спортбайки
а юмор в том,что у самолета ТУ-154 скорость отрыва 286 км/ч,тут увидел 299 или это уже приборчик больше не показывает

Там реальная скорость 270-275 не больше. Спидометр всегда врет в большую сторону. Это раз.
Взлететь можно и на 10 км/ч, при различных условиях законов аэродинамики. Это два.

[Макс 73]

А вы когда нибудь пробовали хрустящие медовые с шоколадом и орехами мюсли, запивать Чивасо Регалом? Я вам скажу, отличная штука! Так офигенно! Ух, держись ибэй и бдс!

[Петяня]

куда впихнуть не знал
Убойная езда на спортбайки
а юмор в том,что у самолета ТУ-154 скорость отрыва 286 км/ч,тут увидел 299 или это уже приборчик больше не показывает

Там реальная скорость 270-275 не больше. Спидометр всегда врет в большую сторону. Это раз.
Взлететь можно и на 10 км/ч, при различных условиях законов аэродинамики. Это два.

  я немножко далек от законов аэродинамики ! но на протяжении ряда лет при каждом выпуске самолета слышу контрольную карту где зачитывается СКОРОСТЬ ОТРЫВА и скорость принятия решения,больше 286 не было еще !
ИМХО

[Петяня]

  и просто поржать

Один мужик решил подшутить надсвоей тещей, которая запилила его насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него просунул голову в дырку и замер в таком положении. скатерть свисала до пола и тела шутника не было видно, а вокруг головы он полил кетчупом. А теперь представьте что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а посреди стола лежит отрубленная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. тещенька завизжала стакой силой что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо покуполу. Зять правда не окочурился, но заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный балон с томатной пастой. банка попала шутнику прямов лоб, бедный зять потерял сознаниеда так и остался сидеть под столом. Баба, воя как заевшая кофемолка, бросилась в отделение милиции, пришедшим ментам при виде такого зрелища стало дурно и тут голова, страшная вся в крови, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот, и выдала - МАМА! ВАШУ МАТЬ! МАТЬ ВАШУ! МАМА!! Теща свалилась в обморок, один изментов рухнул рядом с ней, второй забубнил -ТЫ ТОГО… ЭТОГО… ПАСПОРТ ПОКАЖЬ!!!;-"ЩА ВЫЛЕЗУ"-, просипела башка. Очевидно перспектива узреть летающую по комнате голову менту не понравилась и он с воплем СПАСИТЕ ВАМПИРЫ!! РИНУЛСЯ ЗА ПОДМОГОЙ Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь глупо хихает, при виде банки с кетчупом, зятек получил 15 суток за хулиганство, а теща раз и навсегда отстала от идиота…

[гитлер]

   и просто поржать

Один мужик решил подшутить надсвоей тещей, которая запилила его насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него просунул голову в дырку и замер в таком положении. скатерть свисала до пола и тела шутника не было видно, а вокруг головы он полил кетчупом. А теперь представьте что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а посреди стола лежит отрубленная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. тещенька завизжала стакой силой что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо покуполу. Зять правда не окочурился, но заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный балон с томатной пастой. банка попала шутнику прямов лоб, бедный зять потерял сознаниеда так и остался сидеть под столом. Баба, воя как заевшая кофемолка, бросилась в отделение милиции, пришедшим ментам при виде такого зрелища стало дурно и тут голова, страшная вся в крови, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот, и выдала - МАМА! ВАШУ МАТЬ! МАТЬ ВАШУ! МАМА!! Теща свалилась в обморок, один изментов рухнул рядом с ней, второй забубнил -ТЫ ТОГО… ЭТОГО… ПАСПОРТ ПОКАЖЬ!!!;-"ЩА ВЫЛЕЗУ"-, просипела башка. Очевидно перспектива узреть летающую по комнате голову менту не понравилась и он с воплем СПАСИТЕ ВАМПИРЫ!! РИНУЛСЯ ЗА ПОДМОГОЙ Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь глупо хихает, при виде банки с кетчупом, зятек получил 15 суток за хулиганство, а теща раз и навсегда отстала от идиота…

а тещу надобы в дурдом, а то к утру прибъет весь дом (с) трофим

[Макс 73]

http://auto.newsru.com/article/10Apr2012/debosh_pelik

[Петяня]

Утро в деревне.Проснулась хозяйка,пошла корову доить.Заходит в стойло,смотрит корова сдохла и давай причитать,единственная кормилица,муж не работает ещё три сына растут,как чем кормить их,короче верёвку на шею.Отец семейства просыпается видит жены нет,подумал дети пока спят пойду жене втулю, заодно помогу по хозяйству.Заходит в сарай,а там,корова сдохла,жена повесилась и давай причитать мол как мне одному без жены,коровы прокормить трёх оглоедов,короче берёт вилы втыкает в бочину.Проснулся старший брат,смотрит братья спят родителей нет,пойду помогу по хозяйству предкам.Заходит в стойло,там картина,корова сдохла,мать повесилась,отец в вилыми в бочине околевший.Погоревав.Пошел на озеро рыбки поймать,братьев накормить хоть.Тут всплывает русалка и спрашивает:-что грустишь?Он обьяснил всю сложившуеся ситуацию.Та говорит:-кинишь 60 палок мне ,зажевёте по-рпежнему,а не кинишь,утоплю.Старшой кидает 20 палок,ну русалка его и утопила.Просыпается средний Прямиком в сарай,молочка попить.А там корова сдохла,мать повесилась,отец с вилами в боку.Пошёл на озеро искать старшего брата.Подходит к озеру.а там братан жмуром плавает.Тут русалка всплывает и говорит:-Кинишь 60 палок всё будет по-прежнему.Средненький кинул 40,русалка и его утопила.Проснулся младший.види братьев нет,значит на рыбалке подумал он,родаки наверное шпиляться в сарае пойду подсеку за ними.Смотрит в щель сарая,там картина,корова сдохла,мать повесилась,отец с вилами.Идёт плача на озеро,там старшие братья кверху пузом плавают.Всплывает русалка и говорит:-Кинишь 60 палок всё будет заебись.Малой переспрашивает:-Сколько-сколько?Та в ответ:-60.Малой чешит затылок и говорит:-60палок,60 палок, а ты не сдохнишь как наша корова

[Петяня]

прибыл в часть, расположенную на ближнем востоке, комендант. К нему подбегает майор. Комендант все осмотрел, все проверил, всем остался доволен. Но тут он заметил какой то ангар и говорит майору - открывай. Тот открыл - а там верблюдица. Комендант - майор, че за хуйня - не хуйня товарищ комендант, верблюдица. - я вижу что верблюдица, я спрашиваю что за хуйня? - ну понимаете, часть мужская, женщин нету... - ну? - ну что ну? Используем! - даа? Табуретку мне! Через некоторое время выходит комендант довольный, вприпрыжку: - Ах, хороша стерва, хороша! Молодец, майор, одобряю! - товарищ комендант, мы ее не так используем! - а как, мать вашу, вы ее используете?! - а мы на нее впятером, и в соседний аул, а там женщин на всех хватает!

[Сытый]

М16 - Под лупой плавится приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

М16 - Клинит, когда грязная.
АК-47 - Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.
Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

М16 - Любимый напиток владельца - виски.
АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.
Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

М16 - Оружие обороны.
АК-47 - Оружие нападения.
Винтовка Мосина - Оружие Победы!

[жека]

http://motojaba.ru/forum/index.php?show ... &st=0&#top - вот незнал как спереть у жаб. Тапками не кидаться ибо зачотное видео!